Peu de gens appréhendent l'approche psychologique exigée pour le flic d'autoroute. Le chauffeur de base va paniquer et se ranger illico sur le bas-côté. Grossière erreur. Ca déclenche le mépris dans le coeur du flic. Faites-vous pourchasser par cet enfoiré. Il vous suivra, mais il sera dérouté par votre clignotant signalant votre intention de prendre à droite. C'est pour lui faire savoir que vous vous rangez dans un endroit correct, pour mieux dialoguer. Ca lui prendra un moment pour s'apercevoir qu'il va faire un demi-tour complet, à pleine vitesse, mais vous, vous serez paré, prêt à la puissance d'accélération, prêt à jouer du pédalier.
Few people understand the psychology of dealing with a highway traffic cop. A normal speeder will panic and immediately pull over to the side. This is wrong. It arouses contempt in the cop heart. Make the bastard chase you. He will follow. But he won't know what to make of your blinker signal that says you are about to turn right. This is to let him know you're pulling off for a proper place to talk. It will take him a moment to realize that he's about to make a 180 degree turn at speed, but you will be ready for it. Brace for the g's, and fast heel-toe work.
Il va te falloir une tonne de conseils juridiques avant la fin de cette affaire. En tant que ton avocat, je te recommande une voiture rapide... décapotable... de la cocaïne... des tonnes de chemises Hawaïennes... et faudra être armé... jusqu'aux dents... ça me pourrit le week-end !
You're going to need plenty of legal advice before this thing is over. As your attorney, I advise you to rent a very fast car with no top. And you'll need the cocaine. Tape recorder for special music. Acapulco shirts. Get the hell out of L.A. for at least 48 hours. Blows my weekend.
J'ai senti qu'il était temps de reconsidérer tout les tenants et les aboutissants : Tu es viré, lamentable con !
It was time, I felt, for an agonizing reappraisal of the whole scene. You're fired! Awful jackass.
Celui qui se fait bête se débarasse de la souffrance d'être homme.
Le coffre de la voiture ressemblait à un labo ambulant de la brigade des stupéfiants : nous avions deux sacoches d'herbe, soixante-quinze pastilles de mescaline, cinq feuilles d'acide-buvard carabiné, une demi-salière de cocaïne, et une galaxie complète et multicolore de remontants, tranquillisants, hurlants, désopilants... sans oublier un litre de tequila, un litre de rhum, un carton de Budweiser, un demi-litre d'éther pur et deux douzaines d'ampoules de nitrite d'amyle.
We had two bags of grass, seventy-five pellets of mescaline, five sheets of high-powered blotter acid, a saltshaker half-full of cocaine, and a whole galaxy of multi-colored uppers, downers, screamers, laughers... Also, a quart of tequila, a quart of rum, a case of beer, a pint of raw ether, and two dozen amyls.
D’abord ta tête va enfler comme une pastèque, tu vas grossir de 50 kilos environ en deux heures. Puis, il va te pousser des griffes, des pustules sanguinolentes. Et ensuite tu vas remarquer que tu as six énormes seins poilus qui te poussent dans le dos. Tu vas perdre la vue, ton corps va se transformer en cire, il va falloir te mettre dans une brouette, et tu vas hurler à l’aide, ton cri sera celui d’un raton-laveur. Putain je suis prêt à tout essayer dans la vie mais jamais je toucherai à une épiphyse.
Ether démoniaque... Ca vous fait vous comporter comme l'ivrogne du village dans un roman irlandais. C'est la perte complète de toutes capacités motrices. Vision brouillée, perte d'équilibre, langue pâteuse. L'esprit se replie avec horreur, incapable de communiquer avec la colonne vertébrale. Ca rend le phénomène fascinant. Vous pouvez vraiment vous regarder avoir ce comportement mais vous ne pouvez rien contrôler.
Commentaires
marie 2009-04-16 @ 14:31
on ne peut pas s'arrêter ici...!! c'est le pays des chauves-souris !!! |
mani 2011-05-13 @ 12:27
Tu a vu ce que dieu viens de nous faire ?? c'est pas dieu qui la fait c'est toi, t'est qu'une saloperie d'agent des stup sale flic sale flic grosse pute |
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